开始有事没事准备给亲人朋友们准备礼物，一列清单吓一跳，于是也纠结于买什么好。

其实我一直都很好，不好也不坏。

回去有很多事需要马上做，其中一件就是和春春和F去唱歌，做梦都会意淫到，简直了。

在海边买了个相框，想了很久，决定把和黑子的合影洗出来放进去。可惜黑子早已不在，我很怀念她。试验站对她最好的是我，可能就是这一点点好意，我也似乎成了她最亲的人。每次我回北京，她总会看着我离去到很远很远，每当胖子打她，她总会躲到我身后。不过也有我忍无可忍打她的时候，看着她可怜得蜷缩在角落用期望我原谅的眼神望着我，也无所谓生气了。我还记得是她陪我度过了那两个寒冷难熬的冬天，她每晚会准时钻进有我的卧室，爬到暖气旁安心的趴下并睡着。没有水，有时还会没有电，就住在荒凉的野外，寒冷和寂寞成了我最大的敌人，我无法忘记那些希望和绝望就在一线之间的日子。

照片中是黄昏，我蹲在气象站旁的草丛中，她钻到我的怀中撒娇。橙色的夕阳光线打到我的脸上，那个瞬间的我是幸福的，因为是毫无遮拦的一脸幸福。不自然地想到人与人间的感情。我也试想过把爸爸妈妈，或是把石头，或是把他的照片框进去，可是我找不到让自己坦然的理由，或许是因为我跟他们之间的感情有遗憾的缘故，愧疚的成分让我止步。可是对于黑子，我完整得陪伴她度过了一生，我对于她来说也是完整的。算一下，一个人都快三年了，想想是很可怕，可又能怎样，再固执的精神也经不起时间的消耗。那些看似轰轰烈烈的爱情故事，我不可能； Hey There Delilih 歌词里那种精致的小爱情，我只能会心一笑。那到底哪种会属于我？或许是没有。好了，浴缸水满了，我要洗去脑子里那些讨厌的想法。

我意识到要开始过冬了，难熬的冬天终于来到了。 4 点钟天已全黑，这个周末我一直呆在家里，该死的床折磨我的身体，恍惚得起来，可发现已接近黄昏。家里没有网了，除了电话，与外界毫无联系。一个人蜷缩在沙发里，摆弄 iTouch ，来回播放着熟悉的那些歌曲，此时突然想到他和他的那个小屋，一样的场景，一样的歌曲。买了电话卡，就一直给鱼打电话，我早已习惯有事无事地跟他闲聊。前一段他告诉我一个免费下 iTune 正版 mp3 的论坛，上周我就下了很多东西，扩容我的 iTouch 。给石头拨去了电话，聊了有 2 个小时。昨天告诉我她怀孕了，对于这个计划外的意外事件，我和她的第一反应基本是一致的。不过生活中很多事都是不能预料的，既然发生了，顺其自然就好了，毕竟年纪也不小了，早点把小孩生了，我也早点当舅舅。下个月她会回国，可惜见不了面，她调侃让我拖家带口去美国，这样方便见面。可我不想再这样漂泊下去，下一站该是哪里？多希望就在北京，没有比任何时候更爱这个城市。记得以前跟他说过一句话：我热爱这个城市，不愿离去，因为这样可以跟你呼吸着同样的空气。想想 08 年的时候和父母争执去留的问题，尽管最终是我的固执和坚持赢了，可场面显得很悲怆。不管怎样，我还活着，我还会在北京，这就够了。

周六邀请了这边的一些留学生朋友来家里吃饭。周六是芬兰的 Saint’s Day ，大小商店都休业，所以周五下班后一个人去了好几家超市，买齐了四大袋的食物和饮料，回到家已是大汗淋漓。周五晚上一直准备到凌晨，后来证明，十个人的战斗力是很强的，我的准备也是充分的。吃完后大家开始翻我电脑的相册，把从 2005 年开始的照片都过目了一遍。里面的很多照片，拍时候的情景连我都快忘却了，而有些照片，背后有一辈子的记忆。众人喧哗过后就是一个人的悲伤，他们走了，剩我一人整理照片背后大段的故事。记得有人说过，悲伤是需要情景配合的，我不想悲伤，这么多年过来，早应习惯了淡然面对，可现在我真的很想悲伤一回。

玉泉路是我研一上课的地方，也是我感情开始的地方。吃饭的留学生中有一个当时同年的校友，她看到关于玉泉路的照片，显得异常激动，忙于跟我回忆当时的校园生活。而我想到更多的是关于他。我以为许多的事情会随着时间慢慢忘却，可并非如此，只是我刻意阻止自己去想而已。

我和他的第一次约会是 2006 年 2 月 27 日 ，那天晚上我没回学校。第二天早上，也就是 2 月 28 日 ，下雪了。我打车去鼓楼地铁站，车堵在地铁口旁的红灯，望着外面灰蒙蒙的天，交通广播开始播放张惠妹的 < 人质 > ，唱了两句，我流泪了。我清楚记得去玉泉路西边的华联买张惠妹的这张专辑给他，并告诉他你要快乐，而当我看到他的卧室墙上贴满那写有“我要快乐“的便签条，心都碎了。每个人心里都有一个最幸福的瞬间，我的这个瞬间就在西直门地铁：我随着人流从临时地铁口出来，他就坐在出口的铁栏杆上，等我一起去佰金唱歌。那时总点张惠妹版本的 I will always love you ，他总是嫌我唱得难听，自己再点上一遍，其实我觉得他唱得也一般，呵呵。爱你等于爱自己 -- 第一次听他唱歌的曲目，在西单金库，我始终认为因为听了这首歌后就爱上他，之后唱了这么多年的 KTV ，还真没有人再点过这首歌，或许是巧合。和他分手之后只去过一次佰金，一切还是那模样，只是一起唱歌的人变了。那时候北京就三条地铁，我要捣上这三条地铁去他那里，尽管辛苦，可觉得非常值得，然后早上坐他公司的班车回来，坐在车尾评论他们公司的极品男女。有时回家前会去五道口地铁旁的麻辣烫小摊吃东西，我俩一致同意最可恨的就是那些趴在摊前不挪地的猪头女。这样的日子没有太长，我最终没能把握住这段感情。我承认自己不够勇敢不够成熟，当我在西直门地铁抓住他的手往出走的时候，就应该认定了，是我的优柔寡断害了他和我。后来我从朋友的口中听说他认识过新朋友，也从跟他仅有的几次聊天中得知他至今还是独身。转眼快五年了，我们已不再是当年的小阿飞，当我还在回想讥笑他隆起的小肚的时候，发现自己也已是如此。不管自己有这样那样的想法，我真心祝愿他快乐，就一切都缘于月坛溜冰场那次不经意的相遇。

和一个朋友闲聊几句。

他问：“你为什么不找男朋友？”

我说：“现在最重要的事不是这个。”

“那最重要的是什么？”

我答道：“享受一个人的生活。”

就如一个朋友说的，来了这边就像成了仙，你什么都不需要想，让寂寞陪伴你，我想我现在的状态与之非常契合。有时间去旅游，我喜欢这个。什么时候想找个伴？我给不了答案。人到了这个年纪需要思考所做的每一个决定，想想怎样让自己更有内涵，让你身边的人感受到你成熟的一面，如果你的存在能给别人带去一些快乐，我想这就足够了。至于找朋友的事，不管对方是谁，讲缘分吧。

最近我习惯了把自己放在办公室到很晚，等到楼里没人了才独自回家，更是习惯了空荡荡的地铁和公车，机械式的上下车，准备了很多的音乐呆在身边，这样的日子我不知用什么形容词来描述。记得在山西的那些日子，习惯隔天给鱼打电话，现在这个也中断了，这哥们也很神，估计他也只能找到我这样的朋友。但我还能在一些不经意间清楚得感受到眼眶里的一些变化。一度以为自己是爱情的共产主义者，因为共产主义者一穷二白，三加天不怕地不怕。可其实，我不是那种处处充满喜感的人儿，骨头里那点小忧伤总时不时作践。一开始就在不断得掩藏，每个人似乎永远都不懂得光鲜亮丽后头的丑陋，那些小虚伪被无限得放大。这是很可怜的，借用芙蓉评价凤姐的一句话：我很同情她。我是不是也值得同情呢？